tylko-ola

Powiedziala "chcialabym cie przeprosić..." - a mi jakby kamień spadl z serca...do tej pory nie moge w to uwierzyć...TAK CHOLERNIE SIE CIESZE!!! Może teraz wraz z kwietniem nadejdzie jakiś lepszy okres...bo ostatni miesiac to jeden wielki smutek...Caly czas doslownie marzylam o tym, żeby podeszla...przeprosila...to aż niewiarygodne ale czuje sie tak lekko, tak dobrze...bo ja ją tak bardzo kocham...Zawsze keidy sie klócimy to pytam siebie dlaczego ja ją tak kocham...przeciez ona mnie rani...ale po prostu na to nie ma reguly...to moja siostra...Ciesze sie...cholernie sie ciesze....czasami tak niewiele potrzeba do lez...tym razem to lzy szczęścia...

Mam problem...moja kumpela wciąga fete a ja nie wiem co robić...Mówi, że po amfetaminie tak fajnie sie czuje...jakby nie miala problemów...nic jej nie obchodzi i że to jest plus brania narkotyków...ale że i tak nie będize tego robić bo glupia nie jest...Tymczasem ja nie ejstem tego aż taka pewna...gdyby nie byla glupia to nawet by nie zaczynala...Najpierw chodzilo o schudnięcie...ma obsesje na tym punkcie, a teraz, że niby ma sprawdzian i nie dala by rady siem nauczyć...A ja sie cholernie martwie...i...czuje sie taka bezradna...wyzwalam ją już od glupich debilek ale nie pomoglo...U mnie w szkole nawet psychologa nie ma...nie wiem komu i jak o tym powiedzieć...czy wogóle coś mówić...Kiedyś mialam bardzo dobrą koleżanke która bakala...raz przy mnie nawet miala przedawe...i ja to strasznie przeżyalam...nie chce tego powtarzać...ale nawet koncepcji nie mam jak sie za to zabrać...i znowu moja pierdolona slabość....beznadziejna...jestes beznadziejna Olu...

Odskocznią od tego calego dolu jest...zauroczenie...Uwielbiam jego tajemnicze oczy...nieśmialy póluśmiech...uwielbiam na niego patrzeć...uwielbiam świadomość, że on istnieje...Chcialabym kiedyś poczuć na sobie...jego oddech...

Dziś są jej urodziny...11 urodziny...ale ja nie zloże jej życzeń...obiecalam to sobie. Tak wogóle jak rozmawialam z ludźmi, to dziwią mi sie, że przez to co mi powiedziala chcialam sie zabić...nie rozumieją mnie..."wolalabym żebys sie nie urodzila..." - te slowa caly czas kolatają mi po glowie...uslyszeć coś takiego od rodzonej siostry to jak pożądnie dostać po mordzie...Zauważylam, że stalam sie strasznie nerwowa...ktoś mnie zdenerwuje a ja od razu mam lzy w oczach...czuje sie taka mala...coś sie dzieje w moim życiu...a ja...ja jestem bezradna...Najgorsze w tym wszyskim jest to, że ja ją kocham...caly czas ją kocham...a ona nawet mnie nie przeprosila...bo ona naprawde tak mysli...Wczesniej zastanawialam sie, że czy Bóg wybaczylby mi gdybym zabila sie dla niej...tylko rodziców mi troche szkoda...i...chyba jestem tchórzem...Beznadzieja do granic możliwości...tylko...Ola....

No tak, niby zaczęlo sie nawe...ale czym sie różni wczoraj do dziasiaj....jak na razie niczym...Sylwester, cala ta otoczka tego "wielkiego dnia" hehehehhe...jak dla mnie nie bylo wcale wyjądkowo, jestem niewyspana bo jeszcze nad ranem gadalm z kumpelą....Nie bylo wcale źle...bylo nijako, a to jest jeszcze gorsze....Tak na prawde pisze tu teraz bo nie chce mieć pustego miejsca na blogu...wiec wyszlo troche bez sensu...ale to norma. Tak sobie jeszcze dzis myślalam o przeszlym roku i stwierdzilam, że byl w jakimś stopniu przelomowy...bo przeciez zrozumialam w nim, że jestem zla...ale juz zdążylam przywyknać do tej mysli...już mnie to nie wzrusza, heheh...czasami tak bardzo nie poznaje siebie...